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只求爱得舒服

时间:2018-10-15 作者: 佚名

  十一回家,因为一点小事,我跟哥哥争论不休,我咄咄逼人的架势,让母亲哭笑不得。当晚,母亲坐在我的床边,忽然跟我说:你知道你为什么会离婚吗?因为总是有理的人不温暖,道理不能温暖人,人才能温暖人。我一下愣住。母亲的话让我久久不能入眠。
  
  我与前夫彭继超是在招聘会上认识的。学经济管理的他,大夏天穿着西服、扎着领带,在拥挤的人群里,热得满头大汗,不时用衣袖擦汗。我递给他一包纸巾,他羞涩地朝我笑笑,我们就这样相识了。
  
  聊起来才得知,我们的学校相隔不远。他父母早就为他在老家烟台找好了工作,我父母也希望我能回老家郑州教书。可当时的我们,满腔抱负,希望能在上海找到自己的一席之地。只是,现实比我们的想象残酷得多,走在上海街头,高楼大厦林立,却没有一张桌子可以安放梦想。我们相互鼓励,相互打气,到最后,抱头痛哭。
  
  我回了老家,在县城教书。彭继超也回了烟台,供职于一家银行。我们常常联系,倾诉现实的无奈,惺惺相惜中,我们相爱。2009年春天,不顾双方父母反对,我辞职去了烟台,半年后,我们结婚。
  
  强烈反对我们在一起的公公婆婆,一再对我口出恶语,把我们赶出家门。我们在彭继超单位附近租了一室一厅,两人一起发誓,一定要过好,过得很好。法律专业毕业的我,应聘到一家律师事务所,从实习生做起,白天勤奋工作,晚上熬夜学习。第二年,我就通过了国家司法考试,获得了律师资格证。彭继超工作也分外努力,升为业务经理。
  
  生活渐渐步入正轨。我想先买房,而彭继超认为,他父母早就为他买好了房子,等父母气消了,我们就能住进新房,他要先买车。我坚决不同意,他父母如此反对我们在一起,一年多来,都不让我们进家门,那我们也跟他们一刀两断。我不要他们的房子,以后也不负责给他们养老。在我的一再坚持下,我们按揭买了房。
  
  见我们恩爱努力,还买了房,公公婆婆开始妥协,多次托亲戚朋友传话,让我们回家。彭继超也多次小心翼翼地在我面前提及他父母,我要么态度冷淡,要么义愤填膺,每次都不欢而散。那时的我固执地以为,我不需要他们的支持,他们也不要指望获得我的原谅,两不相干,又何尝不是一种好结局。
  
  公公婆婆多次到我们小区,站在楼下向楼上望。有几次,我甚至与他们迎面撞上,但看到他们,我就想起婆婆当初对我的辱骂,想起彭继超跪下求他们成全的画面。我匆匆走过,对他们视而不见,心里甚至有一丝报复的快感。
  
  2011年冬,听说我怀孕了,婆婆多次托彭继超的表姐劝说我们回家去住。彭继超工作很忙,经常加班到半夜,也劝我原谅他的父母,回家去住,相互有个照应。我当即跟他大吵一架,并威胁他说:如果你瞒着我回去了,你前脚回去,我后脚就去医院打掉孩子。
  
  公公婆婆依然不放弃,多次把孩子的小衣服、小被褥和各种营养品悄悄放在门口。我一概不收,为了断绝他们和好的希望,一次,我当着他们的面把东西扔到楼下的垃圾桶,并对门卫说:大爷,不要让一些外人进小区,经常往我家门口扔垃圾。他们当初对我有多决绝,我就对他们有多冷漠。
  
  这也是我和彭继超之间,不可调和的矛盾。我的强硬和坚持,让彭继超很为难。他一边悄悄安抚他的父母,一边还要顾及我的感受。有一次醉酒后,他哭着对我说:我觉得自己不是一个好儿子,也不是一个好丈夫,不知道能不能做个好父亲。我泪雨潸然,默默发誓好好爱他,关心他,以弥补父母对他的愧疚,和他对父母的亏欠。
  
  那时候我以为,只要我好好爱他,我们好好生活,就一定可以幸福。可是,我却忽略了,一个人无论多大年纪,都是需要父母之爱的;缺乏父母的支持,幸福注定无法圆满。
  
  彭继超在家里的话越来越少,越来越喜欢喝酒。而我一边和保姆一起照顾女儿,一边工作,忙得不可开交,常常因为他不能尽到父亲的责任,对他大加指责、呵斥。而在他看来,我忙,我累,都是自找的,完全可以让爸妈来带孩子、做饭。为此,我们的矛盾越积越多,甚至半个月都不说一句话。
  
  女儿11个月大的时候,在晚饭桌上,忽然蹦出了奶奶两个字。我顿时懵了,盯住她问:你说什么?女儿从座椅上侧着身子,指向门口:奶奶。再看彭继超,他赶紧抱起女儿离开餐桌,跟我解释说:她是想喝奶了。我一再追问保姆,才知道,原来白天我去上班的时候,公公婆婆会不时来家里。
  
  气愤一时涌满胸膛,我跟彭继超吵了整整一夜。相比于公公婆婆来家里,我更生气的是,彭继超对我的欺骗。而在彭继超看来,我如此强硬,置他父母的颜面于何地。他们一而再再而三低三下四地来和好,而你呢?有没有一点晚辈的姿态?我也觉得自己有些过分,谁不想一家人和和睦睦,可每当想到当初他们给我的屈辱,我便无法心平气和地与他们相处。
  
  彭继超对我的指责和埋怨,每一句都像在我心里剜了一刀。我一直跟自己说,如果他能体会一下我的心境,理解一下我的苦楚,跟我说几句安慰的话,或许我就可以示弱,可以妥协,但他没有。从他的语言和态度里,我知道,我们的爱,所剩无几。当初爱得浓烈,反衬出如今,爱的苍白。我伤心至极。
  
  那一夜之后,公公婆婆开始在家里公然出入,我们偶尔说两句话,也都是关于孩子的。有时候看着他们在客厅嗑着瓜子聊天,我就觉得自己只是一个外人。仿佛一夜之间,我就又回到了最初来烟台的那段日子,我在他们家里,时时小心翼翼,却受尽冷嘲热讽,一再遭到驱赶。
  
  当初,我和彭继超爱得坚定,这份爱让我有勇气承受所有;而经历了这些事情之后,我们的心都已伤痕累累,无以支撑这份婚姻走向永远。
  
  2013年夏天,我提出离婚。最终,女儿归我。随后,我带着女儿,与朋友合伙在上海开了一家律师事务所。回顾过往,我也有诸多不对的地方,年轻气盛,不懂得退让。
  
  现在的我,成熟了很多,宽容了很多。希望找一个善解人意的伴侣,不介意彼此的过往,只求爱得舒服,踏实。  

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